CHISTE 1:
Un empresario acostumbrado a reírse de los discapacitados mentales, se encuentra con uno de ellos, y le propone un juego:
- Nos haremos preguntas mutuamente, y cada vez que aciertes una de mis preguntas te daré 1000$, y cada vez que falles me darás tú 1$. ¿Jugamos?
El discapacitado acepta, y el empresario comienza a preguntar:
- ¿Quién es un señor que viste de rojo y que trae regalos por navidad?
- No sé. Toma 1$
- Bueno, vamos con otra más fácil. Todos los seres humanos tenemos un padre y una…?
- Un padre y una… y una… No sé, toma 1$.
- Bueno, venga, pregúntame tú a mi.
- Ok, ¿Cuál es el animal que tiene 2 piernas por la mañana, 4 piernas por la tarde y 8 piernas al anochecer?
El empresario se queda un rato pensativo, y finalmente se rinde:
- No lo sé. Toma 1000$. Pero, dime… ¿Cuál es la respuesta?
- Pues yo tampoco lo sé. Toma 1$.
CHISTE 2:
Una vieja de 75 años, sufre un mareo, y al desmayarse tiene una visión. Entre unas nubes, aparece una luz intensa y aparece Dios. La señora, aprovecha la ocasión y pregunta:
- Hola Dios, ¿Cuántos años de vida me quedan?
Dios le responde:
- Te quedan 25 años más.
La vieja se despierta muy contenta. Y a pesar de que era viuda, ya que le quedan tantos años, decide volver a buscar marido. Se somete a una liposucción, se opera los pechos, los labios, una rinoplastia, una befaroplastia, levantamiento de cejas, y botox en la frente.
De nuevo, vuelve a sentirse joven y atractiva, y cuando regresaba a casa… le atropella un autobús y fallece en el acto.
Al llegar al cielo, busca a Dios y le pregunta:
- ¿Pero qué ha pasado? ¿No me dijiste que me quedaban 25 años más?
Y Dios responde:
- Pero hija mía… No te reconocí!
CHISTE 3:
Un Anciano de 95 años se casa con una chica joven de 25. Al llegar la noche de bodas, eligen dormir en dos habitaciones diferentes, para evitar demasiadas emociones, y también, porque el anciano roncaba como un jabalí.
La joven, se prepara y se acuesta en su cama, esperando la llegada del anciano. Unos minutos después, llaman a la puerta y entra el viejo con el rabo erecto. Hacen el amor, y el anciano, regresa a su habitación.
Una hora después, la chica vuelve a escuchar que llaman a la puerta. Abre y entra de nuevo el anciano con el rabo erecto. Hacen de nuevo el amor, y se vuelve a su habitación.
Una hora después, vuelve a sonar la puerta, y entra de nuevo el anciano con el rabo erecto. Hacen el amor, y cuando acaban, la chica, sorprendida le dice:
- Estoy impresionada. He conocido muchos jóvenes que son incapaces de hacer el amor más de una vez por noche, y tú , en cambio ya me lo has hecho 3 veces.
- ¿3 veces? Pero… ¿Es que ya he estado aquí antes?
CHISTE 4:
Dos indios que vivían en la pradera con su familia, se pasaban todo el día peleándose por los caballos.
- Es mi caballo,
- No, es mío, el tuyo es el otro
- Que no, que este es el mío y el otro es el tuyo…
El padre indio, cansado de las disputas, un día se acerca a uno de los caballos y le corta una oreja. Les dice a sus hijos:
- El caballo con oreja es tuyo, y el caballo con dos orejas es el tuyo.
Pero durante una guerra contra la tribu vecina, el caballo con dos orejas recibe un hachazo y pierde también su oreja.
De nuevo comienzan las disputas:
- Es el mío
- Que no, es el mío…
El padre Indio, de nuevo se acerca a uno de los caballo, y le corta la otra oreja.
- El caballo sin orejas es tuyo, y el caballo con una sola oreja es el tuyo.
Pero por desgracia, el otro caballo, en otra guerra también perdió su oreja.
De nuevo, los chicos comenzaron a discutir, y a montar jaleo sobre de quién era cada uno de los caballos.
La madre india, cansada de tanta disputa, se acerca a los hijos y les dice:
Ya basta de discusiones. A partir de ahora, el caballo negro será para ti, y el blanco para ti.
CHISTE 5:
Dos ancianos comiendo juntos en el comedor de la residencia, cuando uno de ellos dice:
- Sigue tu comiendo, que voy un momento al servicio.
El otro anciano, se termina el primer plato, el segundo plato, y después el postre. Preocupado por el compañero, va al servicio a buscarlo, no sea que le haya pasado algo.
Al llegar, abre la puerta y se encuentra al otro viejo de rodillas junto a la taza, con la mano dentro, y la boca sucia llena de mierda.
- ¿Pero qué te ha pasado?
- Que estaba haciendo pipi, cuando estornudé, y se me cayó la dentadura en la taza, y la estoy buscando…
- ¿y la boca sucia llena de mierda?
- Es que ya me he encontrado dos dentaduras, pero ninguna era la mía…
CHISTE 6:
Un joven ventrílocuo, se pierde en el bosque, pero por suerte, es rescatado por un granjero que vivía sólo alejado de la sociedad. El granjero le da una buena cena y le deja pasar la noche en el granero.
Al día siguiente, el joven, no tenía dinero para darle las gracias, pero decide hacerle un número de ventriloquía. Se acerca a una de las gallinas y dice:
- Hola ¿Cómo estas gallina?
- Muy bien, pero el señor granjero me roba los huevos todas las mañanas…
El granjero sorprendido exclama:
- ¿Sabes hacer hablar a las gallinas?
- Y no solo a las gallinas…
Va hacia la vaca, se acerca a ella y dice:
- Hola vaca, ¿cómo estás?
- Muy bien, pero el señor granjero me quita la leche todas las mañanas…
El granero incrédulo pregunta:
- Increíble, ¿haces hablar también a las vacas?
- Claro, a cualquier animal, mire:
Y se acerca a la cabra:
- Hola cabra ¿cómo estás?…
El granjero le interrumpe:
- No hagas caso a la cabra, es una mentirosa…
CHISTE 7:
Un hombre entra en un bar y le dice al camarero:
- Te apuesto 200 dólares a que soy capaz de orinar desde aquí hasta el vaso ese que tienes en la mesa del fondo, sin derramar ni una sola gota.
El camarero acepta encantado, y entonces el hombre se saca su miembro y comienza a orinar toda la barra, luego orina el suelo, orina las botellas, y finalmente orina el vaso que estaba al final de todo.
El camarero se pone a reír, y le dice:
- Esta tontería te ha costado 200 dólares. Hay que ser muy tonto…
Y le contesta el hombre:
- ¿Ves esos chicos de la puerta? Me he apostado con ellos 500 dólares que era capaz de orinarme por todo el bar y que tú encima te reirías…
CHISTE 8:
Entra un hombre en un bar, se coloca en el centro y dice gritando:
- Escuchen que no lo repetiré dos veces. Al lado izquierdo los cabrones, y al lado derecho, los maricones…
Entonces un cliente muy ofendido le dice:
- Oiga usted, que yo no soy ningún cabrón.
- Pues póngase a la derecha, maricón…
CHISTE 9:
Una chica, en plan romántico le envía un mensaje a su novio por el whatsapp que decía:
- Si estás durmiendo, mándame tus sueños. Si estás riendo, mándame tu sonrisa. Si estás llorando, mándame tus lágrimas… Te quiero, amor mío…
Y el novio le contesta con otro mensaje:
- Estoy cagando sentado en el inodoro… ¿Qué te mando?
CHISTE 10:
Dos hombres montados en un ascensor de un rascacielos, y en un momento dado, uno de ellos dice:
- Disculpe caballero
- ¿Sí?
- ¿Se ha tirado usted un pedo?
El hombre se queda pensativo y le contesta con otra pregunta:
- ¿Acaso se lo ha tirado usted?
- No, yo le aseguro que yo no he sido…
- Entonces… ¿Para qué pregunta?