CHISTE 1:
Una mujer va a una pajarería a comprar un loro. Los precios oscilaban entre los 100 y los 200 euros, pero había un loro viejo en una jaula, con un cartel de oferta, por 15 euros.
La mujer le pregunta al vendedor:
- ¿Cómo es que este loro es tan barato?
- Porque es muy viejo, anteriormente, vivía en un burdel, pero cerró y lo trajeron aquí.
La mujer lleva el loro a casa y entonces el loro dice:
- Oh, un nuevo burdel!
La mujer se rió con las ocurrencias del loro. Una hora más tarde, llegaron las hijas de la universidad, y el loro volvió a hablar:
- Oh, dos chicas nuevas!
Y la mujer y las hijas se rieron de nuevo. Una hora más tarde, llegó el marido del trabajo y el loro volvió a hablar:
- Oh, un nuevo burdel, nuevas chicas, pero los clientes de siempre!
CHISTE 2:
¿Por qué los escoceses llevan faldas?
Porque el sonido de la cremallera asusta a las ovejas
CHISTE 3:
¿Por qué las vacas tienen los ojos grandes?
Lo sabrás cuando un toro te dé por el culo.
CHISTE 4:
Un amante de las motos, bajito y enclenque, se compra una Harley davidson, y decide apuntarse al club de motoristas más duros de la ciudad. Al entrar en el club, todos los moteros son altos, gordos y grandes como bestias, llenos de tatuajes.
Se ríen de él, pero deciden ponerlo a prueba. El jefe de los moteros le dice:
- Para pertenecer al club deberás pasar tres pruebas.
1 – Beber 20 cervezas seguidas
2 – Quitarle el hueso que tiene en la boca el pitbul de debajo del mostrador.
3 – Hacer el amor 10 veces a la anciana que hay sentada en un banco en la acera de enfrente.
El hombre muy decidido, se bebe 10 cervezas, 15, 16…19… y finalmente las 20 cervezas.
Después, se mete debajo del mostrador, y se escuchan unos fuertes ruidos y gruñidos como de pelea, ladridos, mordiscos y gritos de todo tipo… 10 minutos después, sale de debajo del mostrador y dice:
- Bueno, ¿Dónde está la vieja a la que hay que quitarle el hueso de la boca?
CHISTE 5:
Un zoófilo, un sádico, un asesino, un necrófilo, un pirómano y un masoquista se sientan aburridos en un banco del parque.
El zoófilo dice:
- Venga, vamos a buscar un gato.
El sádico dice:
- Venga, atrapamos un gato y lo torturamos.
El asesino dice:
- Venga, atrapamos un gato, lo torturamos y lo matamos.
El necrófilo dice:
- Venga, lo atrapamos, lo torturamos, lo matamos, y luego le hacemos el amor.
El pirómano dice:
- Venga, atrapamos al gato, lo torturamos, lo matamos, le hacemos el amor y luego lo quemamos.
El masoquista dice:
- Miau miau
CHISTE 6:
Un pescador está en la orilla de un río pescando, cuando se encuentra con un amigo.
- Hola Manuel, ¿Qué haces tú aquí pescando? ¿No te acabas de casar este fin de semana?
- Sí, pero ya sabes, me encanta pescar.
- Ya, pero deberías estar con tu mujer haciéndola el amor.
- No, tiene una infección vaginal crónica, y resulta imposible. Además, tú ya sabes que me encanta pescar.
- Si bueno, pero aunque no podáis hacer el amor, puedes hacer sexo oral, o daros besos.
- Imposible, mi mujer tiene aftas y abscesos dentales con piorrea y caries. Además, tú ya sabes cuánto me gusta pescar…
- Bueno, pero podríais salir a pasear…
- Imposible, tiene cojera y artrosis degenerativa. Cada vez le cuesta más caminar. Prefiero ir a pescar.
- No lo entiendo. Si tu mujer tiene tantos defectos, ¿Cómo es que te has casado con ella?
- ¿Tú ya sabes que a mí me gusta pescar?
- Sí.
- Pues mi mujer caga unas lombrices así de grandes!
CHISTE 7:
Dos perros en el veterinario esperando en la sala de espera. Dice el primero:
- ¿Tu porqué estas aquí?
- Ayer cuando estaba en el parque, apareció la perrita pequinesa de la vecina, y me subí encima de ella para hacerle el amor. Así que ahora me van a castrar.
- Pues yo ayer, cuando mi dueño se estaba duchando, se le cayó el jabón, y me lancé encima suyo para hacerle el amor.
- ¿Entonces te van a castrar a ti también?
- No, yo vengo para que me corten las uñas.
CHISTE 8:
En una región en la que los lobos atacaban constantemente los rebaños de ovejas, los pastores deciden reunirse junto con un grupo de ecologistas. Entre todos, buscarían una solución para terminar con los ataques.
El representante de los pastores dijo:
- La solución es matar el máximo número de lobos que podamos, para poder controlar la población, y así terminar con estos ataques.
El representante de los ecologistas dijo:
- Otra solución mucho más humana es capturar a todos los lobos machos, hacerles la vasectomía, y luego soltarles de nuevo. De esta manera, podremos mantener a raya el control de natalidad.
El más viejo de todos los pastores, se acercó al representante de los ecologistas, le miró a los ojos y le dijo:
- Mira niño, eres demasiado joven como para entender el problema. Los lobos no se follan a nuestras ovejas, se las comen!
CHISTE 9:
Tres cazadores se encuentran y comienzan a hablar sobre sus perros. El primero de los cazadores le dice a los otros dos:
- Mi perro es tan eficiente, que si le grito el nombre de cualquier tipo de animal, sale corriendo hacia el bosque, y en media hora, me aparece con ese animal en la boca.
El segundo cazador dice:
- Eso no es nada. Yo a mi perro, le enseño una foto donde aparezca cualquier parte de un animal, y en 20 minutos, vuelve con el animal en su boca.
Al tercer cazador dice:
- No podéis competir con mi perro. Ayer le hice oler un pelo que encontré dentro de la cama, y a los cinco minutos, volvió con los huevos del cartero en su boca.
CHISTE 10:
Una princesa camina por el bosque y al pasar junto a una charca se encuentra un sapo y le dice:
- ¿Es cierto que si te doy un beso, te convertirás en un príncipe azul?
- Que va, ese es mi hermano… Si quieres que me convierta en príncipe azul, me la tienes que chupar…