CHISTE 1:
Una pareja de ancianos acude a la consulta médica a realizarse un chequeo rutinario de salud. El médico comienza a examinar a la mujer. La revisa completamente y no encuentra ningún problema.
- Todo está bien, señora. ¿Hay alguna cosa que quiera comentarme?
- Si Doctor. Cuando hago el amor con mi marido, la primera vez tengo mucho calor y acabo toda húmeda. En cambio, cuando hago el amor por segunda vez, tengo mucho frío.
El médico, sorprendido exclama:
- Muy interesante, señora. Nunca había escuchado una patología similar. Buscaré entre mis libros de consulta, por si veo algún tratamiento al respecto.
El médico examina ahora al anciano, y al parecer todo está correctamente.
- Todo bien, señor. Pero tengo una pregunta que hacerle. Su mujer me ha comentado, que cuando hacen el amor, la primera vez siente mucho calor, y la segunda vez, mucho frío. ¿A usted también le pasa?
- Claro, es normal. La primera vez lo hacemos en agosto y la segunda en diciembre.
CHISTE 2:
Tres ancianos en una residencia comentan sus opiniones sobre las diferentes edades.
El más joven, de 60 años dice:
- La edad más difícil es la de los 60 años. Siempre tienes la sensación de estar orinándote, pero cuando vas al baño, no sale ninguna gota.
El anciano de 70 años dice:
- Que va. La peor edad es la de los 70. Los intestinos dejan de funcionar, y a pesar de tomar muchos laxantes, comer fibra y beber mucha agua, cuando te sientas en el baño, no sale nada.
Por último, el mayor de los tres, de 80 años, les dice:
- No tenéis ni idea. La peor de las tres edades es la mía, la de 80 años.
- ¿Tienes problemas para orinar? Pregunta el de 60
- No no. Orino todas las mañanas a las 6:00 en punto. Como un reloj.
- ¿Tienes problemas para ir de vientre? Pregunta el anciano de 70.
- Que va. Hago caca todas las mañanas a las 6:30 de la mañana.
- Bueno, entonces, si meas a las 6:00 y cagas a las 6:30 ¿Por qué dices que tu edad es la peor de las tres?
- Porque me despierto a las 7:00…
CHISTE 3:
En una residencia de ancianos, una de las viejas, se entretenía corriendo con la silla de ruedas por los pasillos, haciendo ruidos de motor con la boca… Bruummm brummmm.
En esto que uno de los ancianos, sale de su habitación, hace una señal con la mano abierta y detiene a la señora diciendo:
- Señora. Usted circula demasiado rápido. ¿Puedo ver su permiso de conducir?
La señora, se mete la mano en un bolsillo del camisón y saca un billete de tren usado. El viejo, revisa el billete, y dice:
- Está bien. Puede continuar.
Un rato más tarde. La anciana vuelve a cruzarse con el viejo, y de nuevo, la para para decirle:
- Señora. ¿No ha visto que ha cruzado la línea continua? Muestreme los papeles del vehículo.
La señora, mete la mano en el bolsillo de su pijama, y le muestra un ticket del supermercado. El viejo lo revisa cuidadosamente y la deja pasar.
Al llegar la noche, la señora sale de su habitación para dirigirse al baño, cuando al doblar la esquina, se encuentra con el viejo, completamente desnudo y con el rabo erecto. El viejo le hace el gesto de parar y le dice:
- Control de alcoholemia!
CHISTE 4:
La anciana, a punto de morir, le dice a su anciano marido:
- Sube al ático, y debajo una de las maderas que está suelta, encontrarás una caja. Quiero que te la quedes.
El anciano sube a por la caja, y cuando la encuentra la abre. En su interior, encuentra 3 huevos y 10.000 $.
- ¿Qué son estos 3 huevos y estos 10.000$?
La anciana le dice:
- A lo largo de estos 50 años de casados, cada vez que hicimos el amor, y no quedé satisfecha, puse un huevo dentro de la caja…
El marido, orgulloso de que sólo hubiera 3 huevos le pregunta:
- ¿Y los 10000$?
- Cada vez que reunía una docena, los vendía en el mercado.
CHISTE 5:
Dos ancianos, acuden a la consulta médica a realizarse un chequeo rutinario. El médico, examina al marido, y cuando termina le dice:
- No he encontrado nada malo. Usted está fuerte como un roble. ¿Cuál es su secreto?
El viejo le contesta:
- Eso es porque Dios cuida de mí. Sin ir más lejos, el otro día me levanté de noche para ir a orinar, y la luz del baño se encendió sola. Cuando terminé, se apagó sola. Este milagro, solo puede ser obra de Dios.
El médico, continúa la visita con la mujer, y mientras la examina, le pregunta:
- Dice tu marido, que el otro día se le encendió sola la luz del baño…
La mujer, avergonzada le interrumpe y le dice:
- Si si, doctor. Mi marido se orinó en la nevera!
CHISTE 6:
El médico le pregunta al anciano en la consulta:
- Usted que le gusta más ¿Hacer el amor o una navidad con la familia?
El viejito contesta:
- Yo prefiero hacer el amor. Pero la navidad es más a menudo…
CHISTE 7:
Una señora estaba dando el pecho a su bebé en el tren. Y como el bebé no quería tomarse la leche, la señora le dice:
- Ay mi bebito. Si no te tomas la leche, se la tendré que dar a este viejito que tengo enfrente…
El niño no quería mamar y la madre repite la misma frase:
- Ay mi bebito. Si no te tomas la leche, se la tendré que dar este viejito…
Entonces, el viejito le dice:
- Oiga, señora, decídase ya, que yo me tenía que haber bajado hace dos paradas…
CHISTE 8:
Son las 3 de la mañana, y el anciano se levanta de la cama, se sienta para ponerse las pantuflas, agarra las gafas, se incorpora y comienza a andar lentamente hacia el cuarto de baño.
El anciano comienza a orinar, y mientras está así con la postura sujetando el pene, mira hacia abajo y dice:
- ¿Te das cuenta compañero egoísta? Yo sí que me levanto cuando tú lo necesitas!
CHISTE 9:
El famoso mago David Copperfield se queda sin trabajo, le despiden del circo donde actuaba y no tiene donde ir.
Decide hacer magia en la calle poniendo un sombrero en el suelo, a ver si así gana algo de dinero, pero nadie se paraba a ver su espectáculo. La gente caminaba sin detenerse.
Entonces, decide realizar su magia dentro del autobús, donde una vez que arranque, nadie tendrá la oportunidad de irse, y seguro que alguna moneda le dan.
El autobús arranca y el mago comienza su espectáculo:
- Señoras y señores, muy buenas tardes.
Pero nadie le miraba.
Hace un movimiento de muñeca, y saca un ramo de flores de la nada. El truco es magnífico, pero nadie le estaba mirando. Entonces, enfadado grita:
- Voy a hacer que el autobús salga volando por encima de la ciudad… Atención, 3, 2, 1…
Y el autobús se eleva por encima de los edificios… La gente con la boca abierta alucinaba… Unos aplaudían, gritos de euforia, otros asustados, le pedían que lo bajara…
- Si quieren que el autobús baje, tienen que soplar. Soplen todos…
La gente comenzó a soplar, y poco a poco el autobús fue bajando suavemente como una pluma… En ese momento, que tenía la atención de todos los pasajeros, el mago dice:
- Ahora vamos con otro truco. ¿Veis este anciano que va con su mujer? Voy a hacer que se le levante el rabo con una enorme erección…
En ese momento, al anciano se le subió todo el aparato, formando en el pantalón una gran tienda de campaña.
Entonces, la mujer grita:
- Al primero que le vea soplando, lo tiro del autobús en marcha…
CHISTE 10:
El anciano que llega a casa y le dice a su mujer:
- Cariño, he comprado preservativos de sabores. Apaga la luz que jugaremos a adivinar el sabor.
La mujer apaga la luz y dice:
- Mmmm… ¿Sabe a queso con anchoas?
Y le dice el anciano:
- Espera! que todavía no me lo he puesto…