CHISTE 1:
Un anciano de 80 años llega a la iglesia con un paraguas debajo del brazo. Sus compañeros de asiento le miran extrañados, porque fuera hacía un sol espléndido. Sin embargo, al terminar la misa, se pone a llover a jarros.
Al domingo siguiente, a pesar de haber llovido toda la mañana, el anciano llega a la iglesia sin ningún paraguas. Al terminar la ceremonia, salen a fuera donde lucía el Sol.
Uno de los viejos, se le acerca y le pregunta con curiosidad:
- ¿Cómo haces para saber qué tiempo hará?
- Verás. Antes de salir de casa, mi mujer me acaricia el rabo, me lo pone erecto, y cuando lo deja caer, si se cae hacia la derecha, hará sol, y si se cae hacia la izquierda, lloverá.
- ¿Y si se mantiene erecto?
- Bueno, en ese caso, no voy a misa.
CHISTE 2:
En una entrevista laboral, el empresario habla con uno de los candidatos, que tenía un tic nervioso, por lo que no paraba de guiñar el ojo derecho.
- Su curriculum es increíble. Usted tiene una licenciatura en las mejores escuelas de negocios, sus referencias son excelentes, y sin duda, su candidatura es la mejor de todas las que hemos recibido. Sin embargo. Considero que un trabajador comercial, no puede visitar a los clientes con ese tic nervioso que usted tiene, porque acabará asustándolos y se irán a comprar a la competencia.
El trabajador responde:
- Si es por eso, no se preocupe. Si me tomo una aspirina el tic desaparece.
Y mete la mano en los bolsillos y comienza a sacar cajas de condones azules, cajas de condones rojas, cajas de condones verdes… y por último una caja de aspirinas. Se toma una, y al momento, el parpadeo del ojo se detiene por completo.
El jefe sorprendido dice:
- Tenías razón. Sin embargo, somos una empresa muy respetable, y no queremos contratar a un mujeriego que pueda intentar flirtear con las clientes femeninas.
El hombre contesta:
- Usted me disculpe, pero soy un hombre casado y satisfecho con mi mujer.
- Entonces… ¿Cómo explica todos esos preservativos?
- ¿Alguna vez has entrado en una farmacia, y guiñando un ojo le has pedido aspirinas al farmacéutico?
CHISTE 3:
Un hombre de 80 años acude a la consulta del médico a realizarse un chequeo rutinario. El médico lo examina y no encuentra nada raro, y le dice:
- Usted tiene una excelente salud.
- Lo sé, lo sé. De hecho, mi esposa, de 30 años, está embarazada de 3 meses. ¿Verdad que estoy en plena forma?
El médico se queda un poco pensativo y le dice:
- Escuche esta historia. Érase una vez el mejor cazador de osos de todo el continente. Nunca fallaba una bala a pesar de tener 12 dioptrías en cada ojo. Excepto un día, que salió a cazar sin sus gafas, y confundió el paraguas con el rifle. Ese día, cuando de repente apareció un oso entre los arbustos, apretó el botón del paraguas y PUM… El oso cayó muerto al suelo…
- Pero bueno, eso es imposible. Alguien tuvo que disparar en su lugar.
- Pues eso mismo, estaba intentando explicarle!
CHISTE 4:
Un niño, camina por el sendero del campo con un toro atado a una cuerda. Uno de los aldeanos que se cruza con él le pregunta:
- Niño, ¿Dónde vas con ese toro?
- Lo llevo donde la vaca del alcalde, para que la monte y la deje embarazada.
- ¿Y eso no lo puede hacer tu padre?
- No, lo tiene que hacer el toro…
CHISTE 5:
Una señora, sale de una clínica estética, contenta con su nueva operación de nariz, y cuando está esperando en el autobús, le dice a la persona de alado.
- ¿A que no adivina qué edad tengo?
- Ummm, no sé, yo diría que 60
- Pues sí. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Porque en mi casa, tengo una hija que es medio tonta, y tiene 30.
CHISTE 6:
La madre acompaña a la niña de 15 años a la consulta del ginecólogo por primera vez. El médico la examina concienzudamente y hace gestos con la cabeza como de preocupación. Entonces, la madre nerviosa le pregunta:
- ¿Qué ocurre Doctor?
- Que su hija tiene el clítoris como un hueso de aceituna.
- ¿Ah sí? ¿Tan duro y pequeño?
- No señora, que lo tiene muy chupado…
CHISTE 7:
Pepito se levanta por la mañana y mientras desayuna le pregunta a su madre:
- Mamá, mamá, ¿Cómo está papá, que anoche escuché que tenía diarrea?
- ¿Diarrea? Qué va! Tu padre no tiene diarrea ¿De dónde sacas esas cosas?
- Lo escuché de tu propia voz, le decías “ a ver si se te pone dura esa mierda de una vez”.
CHISTE 8:
La madre preocupada con su hija, la acompaña al ginecólogo porque le había entrado una mosca entre las piernas, y no la podía sacar. El médico le dice:
- Tranquila señora, yo se la saco. Salga afuera a la sala de espera, que será un momento.
Pasa una hora, dos horas, tres horas… Y la madre entra en la consulta preocupada y sorprende al médico desnudo encima de su hija, dale que te pego…
- ¿Pero qué está haciendo doctor?
- La mosca no hay manera de que salga, pero aplastada sí que está…
CHISTE 9:
Llaman por teléfono:
- Disculpe señor, estamos realizando una encuesta telefónica sobre las costumbres sexuales de la población. ¿Su mujer grita durante el acto amoroso?
- Sí que grita, sí. La escuchan todos los vecinos.
- ¿Y grita durante el acto, antes, después?
- Grita después. Justo en el momento en el que me limpio el rabo con la cortina…
CHISTE 10:
Un Hombre entra en la cárcel por primera vez y le meten en la celda. Allí estaba el compañero que para romper el hielo y comenzar a conocerse le pregunta:
- ¿A ti porque te han encarcelado?
- Es una larga historia.
- Cuenta, cuenta, que aquí en la cárcel tenemos todo el tiempo del mundo.
El hombre se sienta a su lado en la litera y comienza a hablar:
- Todo comenzó cuando fui al médico porque me picaba la punta del rabo, entonces, el médico dijo que no podía ayudarme, que no sabía que es lo que yo tenía, y me mandó al urólogo. Al llegar a la consulta del urólogo, tampoco sabía que es lo que yo tenía y me mandó al dermatólogo. Una hora después, en la consulta del dermatólogo, me dice que tampoco sabe lo que tengo, que quizá sea una reacción psicosomática, que en realidad no me pica, pero mi cerebro me engaña, así que me mandó al psiquiatra, y cuando llegué, estaba tan cabreado de estar entre médicos que…
- Ya sé, mataste al psiquiatra ¿No?
- Qué va!, No lo maté, le di por el culo 3 veces.
- ¿Entonces te denunció por violación?
- Que va, si le gustó. Después fui a la consulta del dermatólogo y también le di por el culo 3 veces.
- ¿Fue el dermatólogo el que te denunció?
- No, no. También le gustó. Después fui al urólogo y le di por el culo… Luego fui donde el médico, y también le di por el culo varias veces… y a todos les gustó.
- ¿Pero entonces cómo es que te han encerrado?
- Al salir del centro médico, un policía estaba poniéndome una multa a mi coche, así que no tuve más remedio que forzarlo y darle por el culo allí mismo en el aparcamiento. Y esta vez, no le gustó y me denunció. Por cierto. ¿En qué litera duermo yo? ¿La de arriba o la de abajo?
- En la que quieras, que yo esta noche no pienso dormir…